本来为自己定的目标是每周只吃一顿大餐，但很多时候都没法忍住。明天在实验室做毕设的小师弟要回去了，我义不容辞、理所应当应该请他吃一顿，所以暂且放下了跑步计划，终于去人人把老板娘跟我推荐n次的秘制酸汤鱼给收了。。。与前几次不同，这次吃得虽然不多，但是肚子已经很不听话的胀得不行了——我第一反应不是吃坏了肚子，而是兴奋的觉得饮食习惯终于改过来了！（胖子的潜意识是常人无法理解的，特别是一个当了十多年的还特想减肥的胖子。。。）终于有理由说服自己不吃大餐了，对我来说，它从享受成功被改造成了难受。

想渐渐的将跑步作为生活的常态，不再纠结于每次跑5k还是10k，也决心不再去微博上打卡了，至多每100k上去发个图得瑟一下，哈哈~这几个月的坚持跑步是我继自学Linux后做得最让自己有成就感的一件事情了。其实，只要找对门路，坚持也可以成为一种习惯——虽然现在已经不怎么用Linux了。

接下来想坚持做的事情便是锻炼口语和听力，每天早上早起练习，加油~

突然发现越长大，时间过得越快，这半年就这样忽的一下过去了，丁点儿感觉都没有。好久都没有来这个博客逛了，更不用说来更新日志了。前几天想到了过来一看，前一篇日志都是去年10月的了，即使这样，自己也不再像以前那样因为自己对博客的荒废有丝毫自责，而是变得麻木与“淡定”。

这是我一直想要的淡定啊——通过这半年n多杂事所锻炼出来的麻木。不再像以前那么的患得患失，犹豫不决。相反，对于任何要让我干的事情都是来者不拒——老板的一个又一个的新任务、实验室让我干的网络建设和组织组会和讲座、所里面让我干的毕业视频……这么多干不完的活儿，放在以前我肯定是整天寝食难安、忧心忡忡了，而现在我竟然淡定的每周还有闲心去健身房，周末时不时地和同学出去租车。。。真的是事情多到一定地步就不想再操心了，真的是想破罐子破摔了啊！

淡定是淡定了，但是这种所谓的淡定——它的副作用却如此明显！deadline之前的各种睡不着觉！为了更快完成任务各种求人，欠了n多人情。各种杂事使我无法专注——n久没有系统看过文献，新的文献总是去求同学看到后发我一份！n久没有系统做过实验，吃的总是去年的老本！

这几天我借口下周去西安做实验，把所庆和毕业视频的事情暂时推掉了，我真的好怕什么都做，什么都没做好，让老师失望！这半年让我认识到了，自己并非是那种所谓的高效人士，我能专注做好一两件事就挺不错了。

谨记谨记！——不要想着占尽所有机会和好处，不要欲求不满，平和一点，注重积累。

最近貌似又陷入了那种怪圈，一直以来、从小到大都没有逃离的恶性循环：

要么把某件事一直拖着不做，等待所有条件都满足的那一刻，但实际上这一刻永远也不会到来；要么就一刻不停地一直做某件事，恨不得把它一下子全部完成，连饭也不吃、觉也不睡，想着全部做完后再吃一顿大餐、睡他个天昏地暗。实际上这种做法往往虎头蛇尾，到最后都是筋疲力尽，更不用说工作完成的质量了。

这个名字是我随便想的，发现只要自己一得空，必定要拿个什么东西看着或者听着——上厕所的时候必定带个手机，晚上睡觉之前十有八九得用手机上一下网，一个人走在路上不听歌的话就好不自在。这种习惯的后果就是，信息摄入的时间完全占据了大脑，而留给信息输出的时间越来越少。

而且不仅是信息输出的时间变少了，大脑用来信息输出的能力也变差了。发现总是很难把这些得空的时间用来思考一些问题。这也是正常的，人的大脑总是愿意呆在舒适区，即使是摄入信息，我也是倾向于看一些无关紧要的杂志和新闻，而不是什么学习资料，这是一种强大的惯性。而且当在看这些东西的时候，碰到一个知识点，想要深入的时候，往往无法深入得太多，而提前选择放弃，因为这是一个向学习区的转变。而要将自己拖出舒适区，去思考问题，去学习工作，不仅要克服这种强大的惯性，还要跨越从“舒适区”到“学习区”的很高的势垒，如此强大的能量消耗，除了一个意志力强大的人能够自我供给以外，大部分人包括我都需要一个外界的驱动力。

所以，从我的大脑倾向的信息摄入是处于“舒适区”这个情况考虑，这个症状更应该叫做“信息摄入癖”，这更多的是一种惯性，而不是强迫——在舒适区不需要强迫。

我并不是为自己的拖延、无所事事、不务正业、游手好闲找生理和心理上的借口，我只是希望能够理性的解释为什么会有这种状态。目前看来，不断的进步是需要在学习区摄入信息和思考问题，我需要有更强大的意志力，更好的计划、一个有力的指导者和富有活力的竞争环境。

这几天静不下心来，不想动，又犯拖延症了，总是在想自己在做的这些事情有什么意义，又被很多幼稚的想法占据了大脑。。。

胡思乱想了一些安慰的理由来鼓励自己——我们做的事情很多时候不是我们自己能够决定的，它是好是坏，是有前途还是行将没落，我们都得去做，而当我们认真的仔细的深入到这个过程中去，做成这件事，无论是否有意义，都是自我的一次提升！

好吧，踏实，专注于细节和事务本身。